Topic des blagues !

Il manque une chose essentiel à ce forum et c'est le traditionnel topic des blagues !

Bon je commence :
Pourquoi les fous mettent-ils des frites sur la route en hiver ?
Ils attendent la saleuse !

Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une piece mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

complexe d'argent? hahahahaha

Bonne idée ce topic

Ques qu'un squelette dans un placard ?
Un belge qui a gagné une partie de cache-cache

allez c'est l'échauffement

Quel est le point commun entre une femme et un cercueil?
- Dans les deux cas, il vaut mieux être raide pour rentrer dedans

lol y en a qui on fait du pugatoire pour moin

se soir c'est spécial vieux ^^ :

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. "Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. "Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup." "Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur...

2 blonde voie une blonde dans un champ en train de ramer dans une barque l une d elle dis :
tu voie ces a cause de blode comme sa que l ont passe pour des conne.
l autre die:
ouai si je savaie nagé j irai lui foutre une claque !!!

Un gamin cyclope de 5 ans va voir son père qui prend son ptit déj en lisant le journal et lui dit:

"Papa, pourquoi on n'a qu'un seul oeil?
...
Papa, pourquoi on n'a qu'un seul oeil?
...
Papa !! Pourquoi j'ai qu'un seul oeil et tous mes copains à l'école ils en ont deux ??? "

Enervé, le papa cyclope baisse les yeux de son journal et dit:

" Arrête avec tes questions débiles, tu commences à me casser la couille !"

Pourquoi les fous vont-ils au toilette à 2 ?
Parce que c'est double V.C !

Pourquoi les fous arrachent-ils la porte des toilettes avant d'y entrer ?
Pour pas qu'on regarde par le trou de la serrure !

Pourquoi les fous prennent-ils un fusil avec eux aux toilettes ?
Pour tirer la chasse et le canard W.C !

2 coapins discute de tout et de rien et l'un demande a l'autre
" tu verais quoi si on te disais que c'etait la fin du monde demain?"
" Ah bah c'est clair je viole tout ce qui bouge !! Et toi?"
" Eeee je ne bougerai pas "

Y a 2 blondes qui se promènent dans la rue. L'une d'elle ramasse un miroir sur le trotoir. Elle le regarde et dit :

- J'la connais celle-là !

L'autre prend le miroir et dit :

- Ben oui, c'est moi !

Que fait une jambe sur le trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

En chine plus on est de fous moins y'a de riz !

En Suisse, il y a une ville qui s'appelle "Sion".

Dans cette ville, la boîte la plus sympa s'appelle "le Brouillard", pourquoi ?

Parce-que c'est là qu'on danse à Sion.

HA HA HA

Qui a inventé le steak haché ?
C'est un lépreux qui jouait de la guitare

Que fais un lépreux à la piscine ?
Effervescence

C'est immonde Aggelos

C'est juste une blague. C'est dans ta tête que c'est crade...



C'est trois potes perdus dans le désert qui commencent à ressentir la souffrance de la soif (tout le monde voit de quoi je parle... ).
Lorsqu'ils apercoivent un monastère fortifié au loin.
Arrivés à la porte une pancarte stipule :

"TEMPLE DES MOINES RECULE :"
si vous entrez, c'est à vos riques...

Le premier des plus assoifés décide de tenter sa chance quand même, il entre et quelques minutes plus tard des hurlement se font entendre...
Au bout de quelques heures, le second craque :

"Quitte à mourrir je préfère entrer quand même !"

il entre et encore une fois des cris parviennent jusqu'à notre dernier ami .

Curieux de savoir ce qui se passe à l'intérieur, ce dernier frappe de toutes ses forces jusqu'à ce qu'un moine (copiste) vienne lui ouvrir, une discussion commence :

"J'aimerais savoir ce qui est arrivé a mes amis ?"
"Et bien je vous explique répond le moine :
Le premier était bûcheron, nous l'avons donc découpé à la hache...
Le second était maçon, on lui a donc défoncé le crâne à coups de marteau... "

Ah ce moment le dernier survivant commence à exploser de rire devant le moine qui ne comprend pas et le questionne :

"Mais... Je croyais qu'il s'agissait de vos amis ?"

Et l'autre répond :

"Non, c'est pas ça, mais je suis vendeur de sucettes"

Aaaaaaaaaaaaah de plus en plus immonde
Quel esprit pervers Aggelos: je t'admire

Quelle est la différence entre une femme et une cerise ?
Réponse : - La cerise on saute pour l'attraper...

La famille "Palèrtrèsolidcétourla" ont un fils, comment l'appelle-t-il ?

Rép.: Ousama

c'est un type qui rentre d'un voyage d'affaire en Amérique.
il rentre dans son apparte au 14eme étage et voit sa femme allongée à poils sur le lit. l'homme se dit alors qu'il y a surement quelqu'un d'autre dasn la piece!
il cherche partout : dans les chiottes, les placards, et soudain sur le balcon, il appercoit des doigt accroché
furieux, le mari prend un marteau et se met à tapé comme un fou sur les doigt.Mais voyant que l'homme retomba sur un buisson, il lui balança un frigo à la gueule.Puis se rendant compte de se qu'il a fait mouru d'une crise cardiaque.
on arrive au paradis devant st pierre.Le mari arrive et dit: bin moi je rentrais d'un voyage lorsque j'ai vu ma femme à poils sur le lit.me doutant de quelque chose je chercha partout et trouva sur le balcon un homme suspendu.Je pris un marteau et lui tapa sur les doigt!coup de bol il se rattrapa dans un buisson.alors je lui balança un frigo sur la tronche et mouru d'une crise cardiaque.
ensuite un autre homme arriva chez st pierre.
Il dit: bin moi je réparais la tuyautrie sur le tois d'un immeuble quand je tomba.Coup de bol! je me rattrapa sur un balcon.puis un fou me tapa sur les doigt et je tomba encore.Re coup de peau je me rattrapa dans un buisson puis je reçu un frigo et j'ai rien compris.
puis un autre hommme à poils arriva chez st pierre et dit:
bin moi j'étais dans un frigo et j'ai rien compris

C'est trois potes qui vont à la piscine un w.e. comme à leurs habitudes depuis des années.
Mais ce jour là ils remarquent une nouvelle salle fermée qu'ils n'avaient encore jamais vu. Curieux et connaissant les lieux comme leurs poches, ils se permettent d'y entrer.

Au mur est indiqué en tant que notice :
"Piscine magique : faites un voeu..."

L'un des gars essaie, court, saute, crit : "bonbons" et attérit dans une piscine pleine de bonbons.
Aprés en avoir mangé plein il sort.
Le second court, saute, crit : "bananes" et attérit dans une piscine pleine de bananes.
Aprés en avoir mangé plein il sort.
Le troisième court, glisse sur une peau de banane, crit : "merde" et ...

qu'est ce qui est petit ,carré et jaune??





un petit carré jaune

qu'est ce qui a deux pattes et qui saignent beaucoup?





un demi chien

un mec va dans un resto.
il demande au serveur: est ce que je pourrais avoir des couilles de taureau s'il vous plait?
et le serveur lui approrte deux grosses boules bien grasses.
et le gars recomencent toute la semaine
puis un jour on lui apporte deux petites billes .
surpris le gars demandent: pourquoi vous m'en filez des toutes petites alors que d'hab j'en ai des grosses?
et le serveur lui réponds: et bien vous savez, à la corrida, c'est pas toujours le torero qui gagne!